Разводиться ли с мужем?

Вопрос:

 

У нас с мужем сейчас кризис в отношениях. Нам по 30 лет, вместе уже 8 лет. Женаты 3 года, есть ребёнок 2х лет. 

 

Наверное, стоит описать наши отношения с самого начала, чтобы была понятна ситуация. Нам было по 22 года, когда мы познакомились. Оба ни разу не были в серьёзных отношениях. Мне очень хотелось любви, хотелось стабильности. Но он не был влюблён в меня, а я была. Точнее, он испытывал ко мне чувства, но не настолько сильные, чтобы это можно было бы назвать влюблённостью. А мне очень хотелось отношений с ним, поэтому я активно закрывала глаза на то, что у него нет ко мне чувств и строила с ним отношения. Мне тогда казалось, что если человек не хочет, он не будет с девушкой, что невозможно заставить строить отношения взрослого человека, если он не хочет. 

 

Через полтора года мы стали жить вместе и тогда-то я и столкнулась с реальностью – мой мужчина плотно сидел на сайтах знакомств, хотя реальных измен не было. Мне было больно, но я его простила, так как просто не представляла жизни без него, я была эмоционально зависимой от своего мужчины. Тогда мне казалось, что моего желания строить отношения будет достаточно, я была открытой к обсуждению проблем, списывала его холодность на эмоциональную закрытость и не хотела видеть правду – что он не влюблён. Я думала, что если я буду вести себя по-другому, то я пробужу в нём чувства. 

 

Потом мы поженились – я думала, что изменение социального статуса что-то в нём изменит, но всё оставалось по-прежнему – он ничего не делал для меня, не старался. Мы стали всерьёз подумывать о разводе, у меня появился флирт на стороне, который мог бы привести к чему-то серьёзному, но я не смогла пойти на предательство и осталась с мужем. После этого муж решил, что нам срочно нужен ребёнок и я вскоре забеременела. Мы очень сильно ждали нашего первенца и когда он появился, мне стало не до мужа. Муж же удивлял своей безответственностью и эгоизмом, не хотел понимать ситуации, разбирать их, идти на компромисс, не хотел меняться ради меня. В последние полгода муж стал всё больше и больше раздражаться, встал ребром вопрос о разводе. Он признался, что влюбился в коллегу, но отношений с ней нет. Я выгнала его, он через полдня вернулся, просил пустить его, говорил, что одумался, что я ему дорога, что он любит только меня. Сказал, что когда дома, то хочет уйти, когда уходит, то хочет домой. 

 

В итоге так несколько раз уходил и приходил, я сказала, что больше не позволю так поступать с собой, если хочешь уходить – уходи навсегда и забери все свои вещи. В душе я его отпускаю, от этого решения мне спокойно. По мне, пусть лучше он сам определится, что ему нужно, пусть решит. Сейчас он ушёл. Мне очень хочется разобраться во всём этом, понять, нужно ли нам расходиться, разрывать отношения навсегда? Или мы просто не умеем проявлять свои чувства понятным друг для друга способом? Помогите разобраться. Анна

 

Ответ:

 

Анна, здравствуйте! Я вас услышал. Я понимаю, что у вас сейчас очень сложная жизненная ситуация. У вас есть ребенок и отношения с мужем в «зависшем» состоянии. Я слышу, как вам трудно ответить на вопрос «разводится или нет?». Я вас «обрадую», ответ на этот вопрос вы должны дать сами. Я лишь как проводник, который поможет найти ваш же ответ. Найти ту близость с самим собой, чтобы решить, что вы хотите. Это называется «взять ответственность на себя». И знаю, это не так уж просто, как на самом деле говорится. 

 

В данной ситуации, может быть 2 варианта помощи. Лучший вариант, когда вы оба придете на консультацию. Второй – когда вы одна. Почему лучше, когда оба? Сразу становится видно, как вы общаетесь с друг другом. Близки ли вы в разговоре, слышите ли друг друга. Часто бывает так, что супруги друг друга слушают, но не слышат. Уверен, вы понимаете разницу. Тем более на индивидуальной консультации для того, чтобы увидеть мне реальную ситуацию, иногда нужны месяца. А на парной со стороны сразу видны мелочи вашего взаимодействия. 

 

Вместе с тем не стоит уговаривать мужа идти на консультацию вдвоем. Лучше сходить сначала одной. А на вопрос мужа: «где ты была?». Ответить: «на консультации психолога, по поводу наших взаимоотношений, но тебе она не нужна, ты и так все это знаешь». Только в таком случае вы можете его заинтересовать и, может быть, он спросит, о чем там шла речь, и предложит сходить вместе. 

 

С уважением, психолог Антон Вакула +7 (812) 906-25-43