Отец меня не любил

Вопрос:

 

Год назад умер мой отец (мне было 16 лет). Я до сих пор очень скучаю по нему, но после его прощальных слов вся моя жизнь была перечеркнута. Дело в том, что в нашей семье две дочери, я младшая. А старшая сестра окончила школу с красным дипломом, блестяще выучилась на хирурга и была рядом с отцом, когда ему делали сложные операции во время его болезни (отец болел раком и мы все понимали, что он в конце концов умрёт).

 

Отец принимал наркотические обезболивающие и редко бывал в «чистом» сознании перед смертью. Незадолго до смерти, когда он был в более-менее ясном сознании, он произнёс прощальную речь, в которой сказал, что его сердце всегда будет с его старшей дочерью и что он всегда будет на небесах оберегать её, ну и нас с мамой, конечно. Он просил никого не обижаться на это (на его выбор старшей дочери). 

 

После этого мне было ужасно плохо, я поняла, что отец меня не любил, что я была для него ненужной, никчёмной дочерью. А вот старшая сестра была его гордостью. Если бы я это знала раньше, я бы сделала всё, чтобы он мной тоже гордился. Но сейчас уже поздно и мой отец уже не поменяет своего решения. Моя мама дала понять, что она тоже больше любит старшую сестру. Я теперь себя чувствую мразью, мне жаль, что отец тратил на меня своё время, деньги и здоровье. Может быть, если бы у них с мамой была только старшая сестра, он не заболел бы и не умер. Мне ужасно от этих мыслей, от осознания своей никчёмности, я не знаю, как мне дальше жить с этим? Алёна

 

Ответ:

 

Алёна, здравствуйте!

У вас тяжелая жизненная ситуация. С одной стороны, вас не отпускает горе. И с этим горем сталкивается каждый человек в жизни. С другой стороны, чувство вины и обиды, которое преследует вас. Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Я думаю для любого человека, смерть близкого, очень болезненно. И кто-то начинает винить себя, а некоторые ищут причину в других.

Алена! Я много раз встречался по работе с тяжело больными. И часто бывало, что я становился для них, «самым близким в мире человеком». И это происходит не потому, что близкие люди от него отдаляются, а потому, что человек очень болен и видит то что происходит здесь и сейчас. Его внимание обращено на то что ему больно, на то что у него неизлечимая болезнь и на то, кто помогает ему хоть как-то облегчить страдания. Вместе с тем этому надо научится, быть с тяжело больными и помогать ему. Это целая специальность, которой люди отдают свою душу. И те люди которые сильно чувствительны, они не могут даже, закончив мед институт ухаживать за тяжело больными. И это нормально! Это не хорошо, не плохо, это такая особенность. И более того, ваша чувствительность – ваша сильная сторона!

Видимо поэтому, вы не могли быть рядом с папой в трудной ситуации, а сестра смогла. И это не от того что вы были «никчемной дочерью». А потому, что вы не могли с ним быть близки в эти страшные моменты жизни.

И я понимаю, как вам больно, особенно когда услышал ваши слова: «я поняла, что отец меня не любил, что я была для него ненужной, никчёмной дочерью». И это, Алёна, логическая ошибка. То, что вы не смогли быть со своим отцом в последние минуты жизни – это не значит, что вы «никчемная дочь». Ведь тем более отец вам не говорил этого на прямую, а выводы сделали вы сами.

Алёна, когда вы поймете логическую ошибку и соедините ваши мысли с чувствами, такие неприятные мысли уйдут. Да, и еще, хотел вам рассказать немного, про то что происходит внутри, когда близкие люди уходят из жизни. И это вам поможет прожить утрату.

Процесс оплакивания, проходит определенные этапы. Их всего пять. На первом этапе человек отрицает произошедшее: «нет, этого не может быть». Второй этап – гнев: «как ты мог так сделать» и иногда гнев бывает направлен на самого себя, например, когда мы испытываем чувство вины. Третий этап – торг. Например, человек начинает верить в Бога, в которого раньше не верил. И тем самым совершая «добрые дела», надеется искупить вину. Четвертый этап – депрессия. В этой стадии, человек устает от борьбы с самим собой, и происходит переоценка ценностей. От него вы услышите: «все плохо, плохо, плохо…». В заключительной стадии человек принимает то что случилось, как данность и выстраивает свою жизнь соответственно этому факту. Например, человек, который потерял конечность в бою. Принимает это как факт, как есть. И предпринимает реальные действия, чтобы жить с одной рукой.

Реальность в том, что все эти этапы имеют плюсы. Их только нужно увидеть. Только вот нас не учат в школе, как проходить эти стадии. И приходится учится горевать, уже во взрослой жизни. И вот что… У меня хорошая новость! Есть специальная методика, помогающая научиться проживать потери.

Мой вердикт: «Жить с этим можно и нужно», только необходимо этому только научиться. С помощью психолога, это обычно занимает в среднем, всего 9 месяцев.

 

С уважением, психолог Антон Вакула +7 (812) 906-25-43